У армянского радио спросили: - Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.
***
- Слушай, Армен, а ты всегда художником был? - Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. - И кого же? - Гэрасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радыо...

***
У армянского радио спросили: - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

***
У армянского радио спросили: - Почему все иранские мальчики носят усы? - Они хотят быть похожими на своих мам.

***
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.

***
Встречаются как-то два армянина. - Я слышал, ты на японке женился? - Да, действительно. - Ну и как? - Разoчарован. - А в чем дело? - Она оказалась жалкой китайской подделкой.

***
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает: - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

***
Аpмянское pадио сообщает: - Hаконэц мы поймали снежного человека. Гpузинское pадио отвечает: - И кого ви там только на конэц нэ ловили.

***
У армянского радио спрашивают: - Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

***
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
***

Про Грузин

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: - Ну, как? - Двойку получил! - А чего такой довольный?! - Слушай, Гоги прямо там арестовали!

***
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури.

***
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: - Учытел, мой ручк не пышет! Учитель: - Гоги, твоя ручк не пышет, моя ручк не пышет, его ручк не пышет, её ручк не пышет, их ручк не пишет...поняль, да-а!? Гоги: - Поняль, ***вы ручк выпускает советски промышленост!

***
Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал. Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил, надо и отдохнуть. Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси, так мол и так, дома все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги еще чего. Да, говорит, смотри, с девками не связывайся, подцепишь еще чего. Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: - О тебе интересуется...

***
Встpечаются 2 гpузина (не в бане). Разговоpились, стали спpашивать кто кем pаботает. Пеpвый гpузин: - Даpагой, я соки-воды пpадаю, а ты? Втоpой гpузин: - Гоги, слюшай, pаботаю я на овощехpанилище, да? Позавчэpа пpивэзли 3920 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: - Вай, вай, вай..какой наваp.. Втоpой: - Вчэpа пpивэзли 2980 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: - Вай, вай.. Втоpой: - Сегодня пpивэзли 380 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: - Дpюг, что-то нэ сходится у тебя.. Пpивэзли 380, забpал 520, как так? Втоpой: - Hу... я не понэмаю, что там в пpавительстве твоpится, а у меня план, даpагой.

***

- Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат? . - ..Заржавели.
***
- Дэвушка, падажди что всажу.

***
Приходит грузин к другу: - Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне, пожалуйста, свой жена, я с ней просто посижу, пусть думают, что это мой жена. Разве можно другу отказать? - Тамара, собирайся, — говорит хозяин. Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно, постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки не вытерпел, сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей. Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол и говорит: - Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена сделаешь, никогда больше не дам!

***
Два грузина знакомятся. - Тебя как зовут? - Гоги. А тебя? - Игор. - Это в честь дэда, да-а? - Нэт, в честь XX олимпийских игр.

***
Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль. Подзывает друга: - Эй, Кацо, ты вон посмотры, выдиш большой серий пятно? Это мой кишлак! Вот смотры дальше, выдиш там такой чёрный точка? Это мой дом. Снимает бинокль и протягивает его Кацо. - Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба любат? - Да. - Так это мой жена! (С гордостью бьёт себя в грудь) Там любат, суда не ыдут, мэня боятся!!!
***
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский!